Claves para superar la dependencia emocional a la pareja

Recomendaciones a las personas que experimentan dependencia emocional con respecto a su pareja

La dependencia emocional a la pareja es un estado natural que se genera en cualquier relación de afecto. Siempre que existe una vinculación afectiva vamos a desarrollar un estado de dependencia emocional hacia esa persona. Es algo que el ser humano ha adquirido desde pequeño como mecanismo de subsistencia, en primer lugar con las padres y progenitores y más adelante con todas aquellas personas con las que se genera una vinculación afectiva. El ser humano necesita una seguridad en el querer de las relaciones de apego, ello favorece la vinculación, la protección, la seguridad y la autoestima de los miembros de la relación.

Sin embargo, cuando una persona ha desarrollado relaciones inseguras en etapas tempranas, con los padres o los hermanos puede generar un esquema mental inseguro en las relaciones sentimentales que facilite un aumento en el grado de dependencia emocional cuando éstas se establecen. Cuando este grado de dependencia emocional es alto y disfuncional, es decir, en vez de asegurar la relación sentimental la entorpece, hablamos del problema de la dependencia emocional.

A continuación se detallan las diferentes estrategias para regular de una manera efectiva la dependencia emocional:

Identifica y reconoce el problema

Cuando en la relación con tu pareja experimentes síntomas como los que abajo se describen de una manera significativa y dolorosa en tu vida tendrás que tomar consciencia que posiblemente estés experimentando un problema de dependencia emocional:

    • Necesidad obsesiva de cercanía. En todo momento quieres estar junto a tu pareja, no soportas la distancia física ni mucho menos la psíquica (que tu pareja no te preste atención).
    • Sensación  continua de necesidad del otro. Por mucho tiempo que estés junto a tu pareja nunca te es suficiente, siempre te falta algo.
    • Inseguridad continua con respecto al futuro. Nunca estás tranquilo con respecto al futuro de la relación. Siempre tienes un estado de alerta con miedo a que tu maravillosa relación se acabe.
    • Sentimiento de no merecer o estar a la altura de tu pareja. Sensación continua de estar por debajo de la pareja, no merecerla y haber tenido la enorme suerte de que tu pareja esté contigo. Pero por mucho que esté contigo no te libras del sentimiento de “No me merezco esta relación”.
    • Miedo al desamor. Es algo que te persigue. Tienes la sensación de que esto tan maravilloso no puede ser verdad y tiene que acabar. Cualquier día te puedes topar con que este sueño ya se ha acabado y te abandonaran.
    • Falta de reafirmación personal, de mostrar los propios gustos y necesidades. Pérdida de tu propia naturaleza, despersonalización, complacencia y adaptación a todos los gustos y necesidades de la pareja y pérdida de consciencia de tus deseos y necesidades y mucho menos su expresión si eso supone frustrar a tu pareja.

 

Identifica tus conductas de dependencia

En cada pequeño comportamiento que realices de dependencia emocional te estás haciendo más adicto a tu pareja, por ello, hemos de identificar todos esos comportamientos para posteriormente atrevernos a abandonarlos. Estos comportamientos son mecanismos de seguridad que empleas para fortalecer la relación con tu pareja. A continuación puedes ver una lista de comportamientos dependientes, pero no están lógicamente todos los posibles, y tu deberás identificar todos aquellos que no se reflejen en la siguiente lista para ampliarla:

  • No me atrevo a contradecir los gustos de mi pareja aunque a mi no me parezcan bien.
  • No me atrevo a tomar iniciativas con mi pareja por temor a que no le gusten.
  • No me atrevo a expresar mis opiniones por temor a contrariar a mi pareja o parecerle poco inteligente (hábil, resolutivo, etc).
  • No me atrevo a preguntar a mi pareja sobre sus sentimientos acerca de mi  vaya que me de una respuesta que no me guste.
  • Siempre que sea posible quiero estar con mi pareja. Cualquier tiempo libre es para estar juntos.
  • Cualquier actividad que haga con otras personas en el tiempo que puedo estar con mi pareja me parece aburrida, monótona y una pérdida de tiempo de lo que realmente quiero y es estar con mi pareja.
  • Si no me presta atención mi pareja pienso que ya no me quiere.
  • Nunca discuto ni me peleo, me adapto a todo lo que quiere mi pareja.
  • Perdono sus errores y no soporto los mios.
  • Me alejo de mis amistades si estas suponen separarme aunque sea durante breve tiempo de mi pareja.
  • Pienso una y otra vez en temas relacionados con mi pareja.
  • Disimulo mis estados emocionales negativos (por ejemplo, la pena o la rabia) por temor a disgustar a mi pareja.
  • Incluso estaría dispuesto a soportar la infidelidad con tal de no romper mi relación.
  • Soy capaz de renunciar a temas importantes de mi vida como estudios, trabajo o relaciones sociales con tal de no contravenir a mi pareja.
  • Si noto que mi pareja no me hace caso, o se distancia, insisto una y otra vez en recuperar la cercanía en la relación.
  • En el caso que me deje, intento una y otra vez que vuelva conmigo, no me importa que me haya despreciado o sido infiel.
  • A veces utilizo el hacerme la víctima (exagero o invento cualquier mal) para conseguir que me preste más atención.
  • Hago uso de drogas para conseguir estar a la altura de mi pareja o para sofocar los malestares emocionales ligados a la relación (celos, inseguridad, pena, etc.)
  • No paro de pensar en mi pareja, cualquier acontecimiento por insignificante que sea me hace pensar excesiva y obsesivamente en ello.
  • Guardo excesivamente la buena imagen de mi pareja ante todo mi entorno, familiares y amigos.

 

Puedes realizar el test de dependencia emocional para identificar si la padeces y en qué grado.

 

Comportamientos a desarrollar para superar la dependencia emocional

 

Afronta el miedo a la pérdida de la pareja

Una vez identificados esos conductas de dependencia para no perder a tu pareja deberás atreverte a eliminarlas por completo de tus comportamientos. Eso inevitablemente lo vivirás como la pérdida de tu pareja, aunque no sea así, sino todo lo contrario ya que estas empezando a ser más independiente, más tú, y por tanto, más interesante y atractivo para tu pareja. Si por ejemplo, te atreves a mostrar más tus sentimientos aunque pienses que estos no le va a gustar a tu pareja, te estás atreviendo a “perderla” un poquito, a “no gustar”, a “pasar” un poco de su opinión sobre tí. Esto, aunque te de miedo, te va a ir fortaleciendo. Pasado el primer momento de miedo e inseguridad, te acercas a experimentar un sentimiento de mayor confianza y seguridad en ti mismo.

Hazte más “egoísta” (asertivo). Reconoce y expresa tus necesidades

Sí, más egoísmo en tu relación amorosa, es decir, ponte en primer plano de la relación. No tengas miedo a hacerte una persona dura, egoísta e insensible, si eres una persona con dependencia emocional nunca serás de esa manera pero si te atreves a ser menos complaciente y luchar por tus gustos y necesidades tendrás un comportamiento más asertivo y equilibrado en tus relaciones afectivas. Estarás tomando el antídoto al veneno de tu complacencia y servilismo en las relaciones. Por tanto, coge la lista de tus conductas de dependencia y atrévete a hacer justo lo opuesto de lo que has venido haciendo. Por ejemplo, sí no te atrevías a contradecir los gustos de tu pareja, pues ahora atrévete a mostrar tus gustos y apetencias y luchar por convencer a tu pareja para llevarlos a cabo.

Practica el distanciamiento físico

Para afianzar tu autonomía nos va a resultar especialmente útil el distanciamiento físico durante algunas horas o si es posible, algunos días. Cuando hay un cuadro de dependencia emocional la pérdida temporal del contacto va a facilitar la exposición imaginaria a la pérdida. Vamos a experimentar el vacío de la ausencia de la pareja. Al aceptar esta “pérdida” imaginaria como nuestro gran miedo, vamos a fortalecernos y vamos a experimentar sentimientos de mayor autonomía e independencia. Necesitaremos un tiempo para ello. Pero finalmente incluso podremos disfrutar de las actividades que realicemos sin tener la sensación de falta o de ausencia del ser querido.

Enfócate en los temas fuertes de tu vida

Si tu fuerte es el trabajo, y ahí tienes buenos motivos para subirte la autoestima, dedícate más especialmente a éste y a los logros que puedes conseguir. Si son las relaciones sociales, dedica más atención a éstas para reforzar tu autoestima. Lo mismo puedes hacer con el deporte, el cuidado del cuerpo (para ti), los viajes, las lecturas, la familia, la espiritualidad, la ciencia, etc.

Desarrolla tu inteligencia emocional

Lo que estás haciendo con esta lectura es justamente esto desarrollar tu inteligencia emocional. Comprenderte mejor, entender tu problemática y buscar soluciones para mejorar tu vida afectiva. Haz de aprender a  facilitar la expresión de tus emociones, la superación de miedos y adicciones emocionales que te han generado gran sufrimiento y suscitar nuevas emociones de tranquilidad y serenidad para sentirte más agusto contigo y con tu pareja. También has de desarrollar mejor comprensión en saber cómo tus cambios emocionales suscitan reacciones emocionales positivas en tu pareja. Ello te dará la confianza y seguridad que necesitas.

 

23 comentarios sobre “Claves para superar la dependencia emocional a la pareja

  1. Me llamo laura.Que más querría yo que no depender de él.Él es obsesivo hacia mi y no sé cómo evitar la situación, porqué en la actualidad dependo económicamente de él, estoy en paro.Vivimos en la misma casa , pero no tengo relaciones con él, porque hace tiempo me maltrató psicológicamente tanto a mi hija como a mi, y no puedo, ni quiero .Debido a mi pérdida de empleo esto se ha agudizado. Aunque busco, no encuentro trabajo, y eso me hace más y más dependiente de él aunque no quiera .Siempre me he mantenido yo y he pagado gastos a mi hija, pero estos últimos años no puedo hacerlo tanto.Comparto gastos con él con ajuda de mis ahorros cada dia más escasos.Vivimos en una casa que es de mis padres y pagamos un poco, o sea que si me separo, perjudicaré a mis padres, ya que ellos cuentan también con este pequeño ingreso nuestro, (mi madre no tiene pensión).Mi hija no se ha emancipado aún aunque ha encontrado trabajo de temporada este año y vive con su novio en verano(menos mal…).En invierno estudia fuerade la población en donde residimos, aunque depende económicamente de él para que le ajude a pagar los estudios.No puedo hacer nada al respecto porqué estoy en un callejón sin salida.Me mira el ordenador, las llamadas, me controla.,…y yo lo odio cada día más.Nunca he congeniado mucho con su familia y la mía solo quiere que lo arregle con él para no tener más carga.¿Qué puedo hacer?

    1. Laura sí lo deseas ponte en contacto conmigo,en cierta forma te podré ayudar,”no”personalmente,pero sí de otra forma en la que todos los m iembros nos ayudamos.

      1. jose manuel eres sipcologo, tambien necesito ayuda tengo dependencia emocional y sufro mucho por esto , no me siento feliz, porque me siento que no valgo por no valorarme perdi mi dignidad. he recurrido al alcohol de una manera obsesiva. que puede hacer algo efectivo .

  2. SE APODERAN DE MI SENSACIONES OBSECIBAS DE QUERER LLAMARLO ,ME ENCANTA SENTIRME QUERIDA POR EL QUIERO SIEMPRE TENER SU AYENCION Y LAMENTABLE MENTE EL NO ES DEMOSTRATIVO SUFRO MUCHO POR ESTO Y SI PASAN 2DIAS SIN Q ME LLAME ME DESWSPERO CENTRO TODA MI FELICIDAD EN EL …NO SE QUE HACER ME HACE MUCHO DANO NO SE COMO SALIR DE ESTO ,ME PASA CON CADA PAREJE QUE HE TENIDO AYUDAAA

    1. Tatiana, te recomiendo descargar el libro de internet que se llama las mujeres que aman demasiado, te va a yudar como lo esta haciendo conmigo, tambien estoy pasando lo mismo que tu, y es que esas sensasiones son similares a las de una droga.

      1. Hola Ana, a mí me pasa algo muy parecido. Tengo mucha dependencia, cuando mi pareja se va me empieza a entrar ansiedad y el es un buen chico y solo busco motivos como si me hiciera algo a mis espaldas y discutimos porque el me dice que no me da motivos para desconfiar. Esto está acabando con mi relación y no consigo cambiar..

    2. Hola Tatiana. Me llamo Ana y soy psicóloga.
      Ante todo, veo que eres consciente que esa situación en la que te encuentras es algo que te impide llevar una vida normal y quieres cambiarla, con lo que si eres constante y te esfuerzas en ello, estoy segura de que lo conseguirás.
      Pregúntate por qué tienes esa necesidad imperiosa de sentirte querida. Normalmente, cuando nos pasa eso, suele responder a una falta de autoestima, si tú misma no consigues aceptarte ni quererte como eres, es imposible que otra persona que no seas tú misma lo haga. Cuando centras tu propia valía en la aprobación de los demás, estás reforzando esa dependencia que tienes, es decir, repites una y otra vez el mismo patrón de conducta(como tú misma dices al reflejar que te pasa con cada pareja que has tenido). Con esto que te digo, pretendo que te hagas consciente de que, como dice mi mejor amigo ” Soy mi mayor enemigo, si por mí fuera, me pondría la zancadilla a mí mismo” es decir, muchas veces somos nosotros los que tenemos distorsionada nuestra propia imagen, los que boicoteamos nuestra felicidad sin piedad, pero si tenemos ese “don autodestructivo” también tenemos el contrario, es decir, podemos (y debemos) utilizar ese potencial de forma constructiva, no destructiva.
      A nadie nos gusta sufrir, ni esforzarnos si no vemos resultados inmediatos, pero si empiezas a seguir estos consejos de manera que comiences a avanzar por el camino de la independencia, te irás dando cuenta de que eres más valiente de lo que tú nunca te hubieras imaginado. A veces se te hará duro el camino, pero si miras hacia arriba y te centras en el objetivo, que es seguir avanzando, verás que día tras día tendrás menos necesidad de “mendigar amor”, porque sin darte cuenta, estarás llenándote a ti misma…y solo entonces, cuando estés en paz contigo misma, será cuando alguna persona se fije en la persona fuerte y luchadora que eres, porque ya no tendrás la necesidad de que te quieran a cualquier precio, ahora te has dado el valor que te corresponde, ya no necesitas la aprobación de los demás, porque tienes la tuya propia.
      Y si te cuesta, analiza si lo que has hecho hasta ahora te ha servido para avanzar, o para perpetuar en ti esa dependencia, y si como dices, siempre te pasa lo mismo, no pierdes nada por modificar tu entorno, es decir, si las estrategias que utilizas siempre ves que no te funcionan, se práctica y prueba a cambiar de estrategia siguiendo estos consejos para que tú misma compruebes si así notas un cambio positivo.
      Saludos y ánimo!

      1. Hola Ana, a mí me pasa algo muy parecido. Tengo mucha dependencia, cuando mi pareja se va me empieza a entrar ansiedad y el es un buen chico y solo busco motivos como si me hiciera algo a mis espaldas y discutimos porque el me dice que no me da motivos para desconfiar. Esto está acabando con mi relación y no consigo cambiar..

  3. Hola mi nombre es salvador casado con dos hijos 14 y 5, todo lo que leí anteriormente me he dado cuenta de que soy dependiente de mi esposa he perdido muchos trabajos por complacer a ella porque ellos sufre de ansiedad yo desde hace 4 años no he podido establecer buena relación laboral porque ella me llama a mi teléfono para decirme que se siente muy mal que me necesita ahorita yo no trabajo ella encontró un trabajo cerca del domicilio pero ahorita que no trabajo yo cuido a los niños y igual como dice no le puedo decir mis sentimiento mis incomodidades lo que yo pienso y siento y si trato de complacerla en lo yo tenga a mi alcance pero hay momentos en los que ella se molesta conmigo porque dice que no trabajo que si no veo yo todo lo que hace por la casa me empieza a atacar verbalmente y yo solo callo necesito ayuda..

  4. Hola
    Yo me separe hace un año y tres meses porque antes de casarnos él fue infiel y siempre eso peso en nuestro matrimonio y sólo peleabamos
    Desde que nos separamos hemos intentado volver pero nunca resulta porque siempre hay discusiones o desacuerdos
    Yo necesito saber donde está, con quien se junta que hace y él se molesta porque dice que soy invasiva, me angustio cuando no me llama o se enoja conmigo y me dice que no vamos a volver nunca
    Yo lo busco siempre, e intentado que nuestra familia vuelva a vivir junta Cómo antes, me desespera está situación lloro todos los días, no duermo, estoy bajo peso, mi cara se llena de granos por los nervios de no saber donde esta por horas
    Yo siento que mi felicidad depende de que él me quiera o me ame
    Se que estoy mal, pero no le veo salida
    No he podido dejarlo ir. Es un sentimiento más fuerte que yo
    En este mismo momento estoy llorando y en todo el día él no me ha llamado porque en la mañana se enojo y me imagino que está con la mujer que me fue infiel antes de casarnos

  5. Buenos dias, Quisiera poder recibir consejos de alguien

    Tengo mucha dependencia emocional de mi pareja, soy muy inseguro y obsecivo y eso esta acabando conmigo. Tengo apenas 21 años

  6. Hola! Me llamo gi y quería comentar mi situación y me encantaría recibir algún consejo.
    Hace 3 años estoy de novia y la verdad me siento bastante infeliz. Mi novio tiene una hija y la consiguiente EX que es un calvario. En este tiempo sufrí mucho por mentiritas… omisiones… intromisiones.. hasta la mujer esta llegó a agredirme físicamente. Todo pasa y se perdona. Pero el dolor está, y cada vez es peor. Mi novio me demuestra cariño, me trata bien es atento. Pero hay pequeñas cosas que me faltan, como halagos, caricias, atenciones de ves en cuando. Yo soy una persona super afectuosa, mimosa, me salé dar y derrochar cariñó a la gente que quiero en general. A mi novio lo tengo en un pedestal, él es un dios del olimpo a mis ojos. Y creo… que ahí es donde me equivoco. Veo lo mal que me siento yo, cómo me comparo constantemente con su ex, con otras mujeres, veo las atenciones que otras personas reciben, y me siento constantemente en desventaja. Lo que mas me duele y me hace sentir poca cosa, es la ex, es una mujer muy resentida, mala, mal educada… Y obviamente es una presencia constante… las llamadas los mensajes todos los días a cualquier hora… Siento que ella y la hija están primeras en la vida de mi novio. Y la verdad, ya no quiero vivir así. Aunque sea quisiera dejar de pensarlo. Veo como le pido que me acaricie, que me dedique una canción, que me mire, que me abrace… me siento patética. Siento que ruego por el tipo de cariño que yo dispenso y me siento mal! Pensé que capas si dejo de necesitar esas cosas, voy a ser más feliz. Pero no sé como hacerlo.

  7. Buenas tardes. El año pasado me diagnosticaron codependencia y, por motivos de fuerza mayor, no pude ni empezar el tratamiento. Ahora ya no dispongo de los recursos para hacerlo. Mi vida no tiene ningún sentido por culpa de mi pareja. Estoy en el fondo del pozo y me estoy autodestruyendo, no puedo dejar de fumar cigarrillos y estoy en banca rota. He perdido toda fuerza de voluntad y, por momentos, me destroza la depresión y la ansiedad. Tenemos un hijo en común de seis años al cual he tratado de proteger de la mente retorcida de su madre. Llegue hasta las últimas instancias, las judiciales, para asegurar una defensa para mi hijo, pero allí me hicieron pedazos, ni siquiera mencionaron el nombre del niño. Cuando recuerdo todo lo que ella nos hizo a mi hijo y a mi, me ahoga una furia anormal y devastadora. Yo sé que todo esto está mal, muy mal y las consecuencias pueden ser gravísimas, pero ya no sé qué hacer. Yo sólo quiero que mi hijo tenga un hogar “feliz”. No tengo ni una idea si alguien leerá estas palabras que no tienen rostro, pero me siento un poco mejor después de escribir esto.

  8. Hola tengo una pregunra es que hace un mes un ex profesor mio que de hecho me gustaba mucho me invito a salir y bueno todo bien esos 4 dias seguidos q nos vimos me escribia y cuando lo llamaron a trabajar cambio mucho no me escribe no nos vemos y yo me he enojado y le he mandado mensj diciendole q al final iba a creer lo q me decían de el q era un mujeriego pero el me decia q nada q ver solo q esta muy ocupado no se que pensar tiene 40 años hace poco termino una relación ya que esraba en pareja quizas eso tiene q ver no se q pensar

  9. Quisiera entender que le pasa ensima es muy cerrado si me ha contado de su ex pareja y yo de la mia me di cuenta q el aun siente algo ya que le pregunte que si ella vuelve volverias me dijo si..pero eso no va a pasar y ahi me puse mal y le dije y yo? Porq se supone que empezamos algo serio yo no quiero jugar pero no se ahora hace 8 dias que no le escribo ni el a mi enrealidad no lo entiendo quisiera mandarle un mensaje ahora pero es que siempre soy yo la que le escribo siendo que le dije mándame un mensaje q veces pero no lo hace si no le importo me pregunto porq no me lo dice ya que le dije la semana pasada q cuando tenga un tiempo hablemos y me dijo que si

  10. Suena facil decir que se puede superar la dependencia pero la abstinencia a mi me esta matando, llevamos 8 dias sin ningun contacto sin embargo a mi me esta doliendo muchisimo no hago otra cosa que pensar en el y pareciera que no le importa o nunca me amo, y por primera vez alguien me deja a mi por otra persona aunque el lo haya negado, estoy segura que por eso dejo de tener detalles y distanciarse como lo hizo, pero como hago para superar esto, paso llorando todos los dias no puedo concentrarme en mi trabajo, en mis estudios siento que no tengo vida sin el.

  11. Hola Ana, a mí me pasa algo muy parecido. Tengo mucha dependencia, cuando mi pareja se va me empieza a entrar ansiedad y el es un buen chico y solo busco motivos como si me hiciera algo a mis espaldas y discutimos porque el me dice que no me da motivos para desconfiar. Esto está acabando con mi relación y no consigo cambiar..

  12. Me llamo jose, actualmente estoy con alguien que no quiero y ella lo sabe, estoy enamorado de otra persona y ella sabe todo, incluso que he mantenido relaciones, no quiere dejarme marchar, intenta ocupar todo mi tiempo y me siento agobiado, pero no quiero hacerle daño porque siento apego por ella y me siento agusto con ella cuando estoy solo pero aunque la otra persona esta lejos es por la que siento.
    Que hago? Cual debe ser mi postura ante ella?

  13. Hola pues me llamo Monse y realmente me considero dependiente emocional debido a problemas en mi infancia, acabo de terminar una relación pero me cuesta tanto trabajo dejarlo ir me duele tanto por más que trato y trato de hacer cosas para poder superarlo no puedo y porque aparte siento un fuerte proceso de abstinencia, siento tanta ansiedad, siento que me muero si ya no sé nada de el siento que me estoy hundiendo si no lo veo, de verdad necesito ayuda me siento desesperada. Por más que me aferro a ya no buscarlo lo termino haciendo a pesar de todo lo malo que me hizo y siento una grande necesidad de hacerlo, he perdiddo mi autocontrol siento que es como una droga lo veo y calma mi ansiedad calma todos mis malestares, me la paso en constante lucha una parte de mi dice se fuerte y la otra me obliga hacerlo por más que no quiero llamarle no puedo detenerme es como si algo dentro de mí me controlará y si no lo encuentro me desespero como nunca lloro y me siento tan desesperada que me da miedo que vaya a ser de mi por favor ayudenme

  14. Tengo esos problemas de codependencia con mi pareja. El es bueno y ha empezado la facultad, por lo cual esta empezando nuevas amistades, que a mi no me agradan por sufrir esto. Soy muy controladora, y siento esa necesidad. No sé como arreglar para estar en paz con el… y no joderlo siento que si soluciono esto se va acabando mi relacion y me gustaria tener una relacion sana. No existe algun grupo de psicoterapia donde todos nosotros podamos comunicarnos y hablarlo??? Mi correo es marianaflo_res2277@hotmail.com

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